Иногда поддержать человека в трудную минуту - значит спасти ему жизнь. В сложной ситуации могут оказаться как близкие, так и малознакомые люди. Оказать помощь и поддержку может абсолютно любой человек - моральную, физическую или материальную. Для этого нужно знать, какие фразы и действия являются наиболее значимыми. Своевременная помощь и искренние слова помогут человеку вернуться к прежнему образу жизни и пережить случившееся.
Показать всё
В жизни человека происходит множество ситуаций, в которых требуется психологическая, моральная и даже физическая помощь. В таком случае необходимо присутствие людей - родственников, друзей, знакомых или просто посторонних. Степень душевной близости и продолжительности знакомства не имеет никакого значения.
Чтобы поддержать человека, для этого не обязательно иметь специальное образование, достаточно искреннего желания помочь и чувство такта. Ведь правильно подобранные и искренние слова могут изменить отношение человека к сложившейся ситуации.
Как научиться доверять мужчине
Как поднять настроение парню
Очутившийся в беде человек должен знать, что его понимают. Очень важно в этот период иметь рядом единомышленника. Если ситуация связана с потерей любимого мужчины или работы, воспоминания о личном примере будет самым действенным лекарством. Рекомендуется рассказать, как тяжело было в этот период и как удачно в итоге все закончилось. Но не стоит акцентировать внимание на своем героизме и быстром решении проблем. Просто нужно сказать, что такие проблемы бывают у всех, и друг тоже обязательно с ними справится.
Как справиться с волнением
Нужно убедить человека в том, что необходимо немного подождать, и станет намного легче. Осознание того, что все будет хорошо, создаст атмосферу защищенности и покоя.
В трудную минуту человеку свойственно именно себя винить во всех бедах. Он пытается переложить на себя ответственность за поступки, к которым он не имеет никакого отношения. В этом случае задача близких людей - разубедить человека в этом. Попытаться опровергнуть все возможные положительные исходы ситуации. Если же вина человека в случившемся все-таки есть, нужно постараться ее загладить. Рекомендуется найти такие слова, которые помогут убедить человека попросить прощения, что необходимо для его же блага.
Очень действенным будет прямой вопрос, чем можно помочь человеку в данной ситуации. Можно предложить свои варианты решения, не дожидаясь его обращения. Искренняя заинтересованность и принятие мер дадут почувствовать поддержку со стороны.
Ни в коем случае не стоит употреблять фразы: «забудь», «не переживай», «не плачь», «так даже лучше». Ни к чему не приведут попытки «привести в чувство» при помощи крика, обвинений и резких движений. Такая «помощь» может привести к усложнению ситуации.
Представители сильного пола стараются сдерживать свои эмоции, поэтому чаще всего замыкаются в себе. От этого переживания становятся еще сильнее, а душевная рана приносит не только психологические переживания, но и физическую боль. Девушка в этот момент должна быть максимально внимательной и заботливой, но ни в коем случае не навязчивой.
Если у мужа проблемы на работе, которые сопровождаются материальными потерями, необходимо сказать самые важные для мужчины слова: «Деньги никак не могут повлиять на наши отношения. Я всегда буду рядом». Сказать это следует максимально спокойно, с улыбкой и нежностью. Излишняя эмоциональность или нервозность станет подтверждением опасений мужчины о том, что отношения имеют чисто меркантильный характер.
Если проблемы связаны с отношениями в рабочем коллективе или родственниками, здесь уместным будет заверение о том, что девушка на стороне парня. Ему незачем себя корить и чувствовать вину. Любимая женщина целиком и полностью разделяет его точку зрения и сделает все необходимое для благополучного разрешения ситуации. Не помешает сказать мужчине о том, что он сильный и обязательно справиться с проблемами. Чувство собственного достоинства не позволит ему не оправдать возлагаемые на него надежды. СМС со словами любви или стихами в течение рабочего дня поднимут ему настроение. Пример такого сообщения:
Чтобы помочь любимой женщине, начать следует с ласки и нежности, суть проблемы при этом не имеет значения. В первую очередь необходимо ее обнять, поцеловать и успокоить. Самыми нужными в этот момент будут слова: «Успокойся, я рядом и я тебя люблю. Положись на меня». Затем можно продолжить объятия, попить чая и дождаться полного успокоения. Лишь после этого рекомендуется спокойно разобраться в ситуации, обязательно приняв сторону любимой женщины.
Следует оказать помощь, как моральную, так и физическую. Возможно, придется поговорить с обидчиками, разобраться с делами, осуществить какие-то действия. Одним словом - переложить часть работы на себя. Ощутив сильное мужское плечо и реальную помощь, любая девушка успокоится, какой бы сложной ни была ситуация. Небольшой подарок, поход в ресторан или театр быстро вернут ее к прежней жизни. Звонки по телефону в течение дня, СМС в виде слов любви и поддержки в прозе или стихах будут очень уместны. Пример такого сообщения:
Поддержку больному человеку можно оказывать в виде слов и действий. Но не всегда это возможно, поскольку люди могут находиться на расстоянии друг от друга.
Самым ценным способом оказать помощь страдающему человеку будут слова поддержки. Чтобы успокоить больного, можно:
Некоторые фразы могут навредить больному человеку. Не стоит разговаривать на следующие темы:
Правильные действия по отношению к больному способствуют выздоровлению или могут облегчить течение болезни:
Невосполнимая потеря близких людей причиняет сильные страдания, с которыми человеку без посторонней помощи не справиться. Чтобы своевременно оказать необходимую поддержку, рекомендуется ознакомиться с основными фазами эмоционального состояния в этой ситуации:
Если описанные фазы затягиваются по времени или не приходят на смену, необходимо срочно обращаться за помощью к специалистам. Данное состояние является опасным и чревато возникновением серьезных заболеваний.
В искренней помощи есть свои нюансы. Помогать надо, но в разумных пределах:
Своевременно оказанная помощь, чувство искреннего сострадания помогут вернуть человека к прежней жизни.
Человек в депрессии или в длительном подавленном состоянии требует от нас особого отношения и особого способа общения. Форма, в которой мы обращаемся к страдающему, играет в данном случае важнейшую роль. Совладать со своим состоянием часто невозможно в одиночку, и если вы действительно хотите и готовы помочь близкому — воспользуйтесь подсказкой, это не так и сложно!
1. Возможно, я чем-то могу облегчить твое состояние?
Показать что-то — не то же самое, что просто сказать. Слова — это не все, что может помочь подавленному человеку. Как правило, любые предложения, поступающие как «спасательный круг» чаще похоже на «волшебный пинок». Органические яблоки? Йога? Все они воспринимаются примерно одинаково: «Ты делаешь по жизни что-то ужасное, и это твоя вина».
Что будет гораздо комфортнее услышать от близкого человека или друга, когда самостоятельно не получается жить активно, так это, например, предложение помочь в уборке дома или приглашение в уютный ресторанчик (конкретное название, дата) на ланч или ужин. Возможно, это похоже на поведение изнеженного эгоцентричного ребенка, однако не бойтесь желать таких предложений тем, кто борется с гормонами печали. Почему бы не помочь человеку в этой нелегкой борьбе?
2. Как ты думаешь, что тебе может помочь чувствовать себя немного лучше?
Во многом взрослые остаются похожи на маленьких детей; если вы скажете ребенку, что лучше прекратить поглощать конфеты Скиттлз, потому что от них вскакивают противные прыщи на щечках, это вряд ли удержит его от того, чтобы запихнуть в рот еще штук шесть. Такая формулировка вопроса оставляет человеку свободу для самостоятельного решения. Вы будто обращаетесь к его «внутреннему помощнику», который на самом деле всегда знает, как лучше.
3. Я могу что-то сделать для тебя?
Снова, как в первом пункте, эффективная коммуникация — это не просто сказать, но и сделать. Даже если плачущий человек в ответ на ваш вопрос просто молча покачает головой, я вас уверяю: он услышит ваше предложение, и оно само по себе уже станет некоторой поддержкой.
4. Могу я тебя куда-нибудь подвезти?
Мало кто знает, что люди, страдающие депрессией, — плохие водители. На самом деле, они ОЧЕНЬ плохие водители. Медперсонал может подтвердить: манера вождения может служить неплохой диагностикой расстройств настроения. Так что, возможно, ваша помощь может оказаться важной не только для подавленного близкого человека, но и для других людей на дороге.
5. В чем ты находишь больше поддержки?
Есть большая разница между фразами «Почему бы тебе не обратиться в психотерапевтическую группу для страдающих депрессией?» и «Тебе нужна поддержка. Давай выясним, что бы это могло быть». Не допускайте, чтобы ваши вопросы звучали как обвинение в лени.
6. Ты не всегда будешь чувствовать себя так.
Это идеальная фраза, которую я хотела бы слышать раз пятьдесят на дню, когда была готова навсегда убраться с этого света. Эти слова не обвиняют, не давят, не манипулируют. Что они делают — так это придают надежды, которая сохраняет человека живым и мотивирует его дождаться следующего дня.
7. Как ты думаешь, что способствовало наступлению твоей депрессии?
Это очень мягкая форма для выражения мысли: «Твой брак совершенно разрушительно на тебя влияет, дурак!» или «Не думаешь, что твоя коллега-ведьма слишком часто бывает в плохом настроении и третирует тебя зазря?» Лучше, чтобы человек даже путем метода «тыка» пришел к каким-то своим умозаключениям. К тому же, в будущем это лишит его повода возложить ответственность за негативные последствия каких-то своих действий на вас.
8. Какое время дня наиболее тяжелое для тебя?
Это один из лучших вопросов. Чаще всего депрессия особенно чувствуется утром, по пробуждении («О ужас, я все еще жив»), и в период примерно с трех до четырех часов дня, когда в организме падает уровень сахара и резко возрастает уровень тревоги. Человек не погружает вас в подробности своей хандры, но просто обозначает, когда ему понадобится дополнительное участие и поддержка.
9. Я здесь для тебя.
Это просто. Это тепло. И это обозначает сразу все, что человеку нужно от вас услышать: я забочусь о тебе, я принимаю это; я не до конца могу понять твое состояние, но я люблю и поддерживаю тебя.
10. Ничего.
Это, пожалуй, самое сложное. Потому что мы привыкли заполнять тишину, она пугает кажущейся пустотой. Пугаясь пустоты, мы начинаем говорить о чем угодно, хотя бы даже о погоде. Еще важно уметь слушать. Слушая человека, вы берете то, что он вам дает, а для человека в депрессии это уже много — дать кому-то что-то. Иногда просто внимательно слушать то, что вам говорят, значит больше, чем понимание содержания. Потому что полное внимание — это бесценная вещь, способная творить чудеса.
На основе материалов от Терезы Боршард, страдающей хронической депрессией и автора проекта и книги «По ту сторону тоски: спастись от депрессии и тревоги и взять лучшее из плохих генов». (Beyond Blue: Surviving Depression & Anxiety and Making the Most of Bad Genes)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)
У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?
Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову –
А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…
Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».
Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».
Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…
Смерти вообще не стоит радоваться.
Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.
И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.
Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.
А «смерть – приобретение» – сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».
Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.
Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:
«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. “Вы из комитета солдатских матерей?” — спросил я. “Нет, мы родственники”.
Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на “Комсомольце”, сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется “неосознанной психологической защитой”. В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: “Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!” Это значит, что дядечке было очень плохо.
— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова “отсек” женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».
Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.
Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега – нецерковная – была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».
Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» – это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»
За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.
Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей – протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.
Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.
Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.
Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.
На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое – есть ли у вас опыт страдания или нет.
Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.
Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».
А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.
Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.
Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.
Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.
Если вы были знакомы с умершим – вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки – вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….
Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.
P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.
Можно с уверенностью сказать, что в жизни каждого человека случаются неприятные моменты, которые вызывают неприятные эмоции. Именно эмоциональная сторона – отражение мировосприятия конкретной личности. Людям свойственно реагировать совершенно по-разному на те или иные события жизни. На данный факт влияют особенности темперамента, воспитание, степень самовнушения и ряд других обстоятельств. С другой стороны, и подход к каждому конкретному человеку требует особого внимания.
Любое неосторожное слово способно сломить волю человека, который по всей своей склонности к самовнушению нетерпим к различного рода критике. В то же время, существует определенный тип людей, которые не желают воспринимать жалость окружающих, как позитивное чувство. Кто-то в большей степени склонен к уединению, что позволяет ему в очередной раз проанализировать ситуацию и прийти к определенному выводу.
Некоторые люди испытывают страх перед неизведанным и ищут поддержку у окружающих. Однако, существуют определенные условные правила, которые в основном используются психологами во время сеансов с пациентами, но которые должны усвоить и обычные люди для того, чтобы помочь в нужную минуту и себе, и близким. Соблюдать тактику общения с людьми, оказавшимися в сложной ситуации, нужно для того, чтобы не только не добавить им лишних переживаний некорректностью фраз или неправильно выраженными мыслями, но в первую очередь суметь помочь найти выход из положения и сгладить волну переживаний.
Искушение цивилизацией. Как найти свой путь
В первую очередь, важно не концентрировать внимание человека на его тяжелой ситуации, в очередной раз напоминая неприятные события, факты. Даже если известно, что переживающий неприятные моменты своей жизни человек является довольно сильной и стойкой личностью, способной справиться с любыми сложностями. Нередко внутренняя слабость человека настолько тщательно маскируется под панцирем уверенности в себе, что окружающие ошибочно воспринимают его как очень сильную надежную личность с практически не разрушаемыми волевыми качествами. Нередко самоуверенность воспринимают, как несомненную уверенность в себе. В то же время даже самая стойкая личность способна оказаться довольно слабой и вполне уязвимой. Особенно тяжело переживается всеми людьми потеря близкого человека.
Не следует навязывать свои мысли по поводу того, как должен вести себя человек, оказавшийся в трагической ситуации. Скорее всего, он испытает раздражение от того, что его пытаются поучать в такое трудное для него время. Сильная личность, скорее всего, отреагирует агрессией, что вполне объяснимо, а потому нет никакого смысла обижаться и уходить. Переживающие горе люди сосредотачивают все свое внимание на данном событии, что они могут забыть о тех, кто их окружает, с кем были в . Нужно помнить, что это временная ситуация, поскольку у любой, даже самой печальной истории есть кульминационный момент и развязка. Ни один человек на земле не может пребывать на пике собственных переживаний бесконечно, это может привести к печальным последствиям.
Как известно, стресс неблагоприятно сказывается как на физическом, так и на психическом здоровье человека. На фоне стресса, вызванного переживаемым горем, может возникнуть целый ряд желудочно-кишечных заболеваний, возникнуть мигрени, снизиться иммунитет.
Радамира Белова - У тебя всё плохо тогда тебе сюда
(В особенности это касается матерей, потерявших своих детей). Сумасшествие специалисты рассматривают, как один из способов мобилизации защитных сил организма. Поскольку человек не может длительное время находиться в состоянии стресса, то в случае, когда он по причине лабильности нервной системы не может не думать о пережитом горе, происходят изменения в его психике. Такие люди как бы начинают жить в другом измерении. Они находят в мире иллюзий то, чего им так не доставало в реальной жизни. Известны случаи, когда матери, потерявшие младенцев, отказываются верить в то, что случилось, и продолжая пеленать кукол, всерьез верят, что это их дети.
Человек, который испытывает тяжелую психотравму в результате трагедии, может просто впасть в ступор, никак не реагируя на слова и поступки окружающих. Это тоже своего рода самозащита организма. В такой момент он не столько успокаивается, сколько не воспринимает действительность во всех ее деталях. Не следует пытаться в такие минуты «расшевелить» страдающего. В первую очередь, это не даст никакого результата, но с другой стороны – любые попытки привести его в чувства и заставить отправиться, к примеру, на прогулку могут выглядеть нелепо и не нести в себе практически никакого позитива.
Не следует забывать, что человек в такой момент переживает горе, которое в его сознании имеет мировой масштаб. Желание друзей развеселить его и поднять ему настроение (шутками, анекдотами, смешными случаями) будут восприняты, как «пир во время чумы», то есть можно автоматически попасть в разряд недругов, которые радуются чужому горю.
Ни в коем случае нельзя опечаленного человека упрекать в его слабости и рассказывать примеры, как другие люди легко и быстро переживают такие минуты, а затем переключаются на повседневные заботы. Это может вызвать неприятное впечатление и прозвучать в сознании такого человека, как попытка обвинить его в том, что он исполнен горем. Кроме того, есть риск стать человеком, который не понимает чужой беды. Не исключено, что убитый горем человек скажет об этом прямо, в резком тоне и откажется впоследствии общаться.
Сергей Бугаев - Путь мгновенного просветления
В то же время нельзя демонстрировать полное равнодушие. Намного легче станет человеку, у которого случилось горе, если он будет ощущать духовную поддержку и понимание, которое выражается в том, что его друзья и близкие переживают с ним горе, понимают его ситуацию. Нужно очень тонко улавливать малейшее направление мысли такого человека. Нередко пострадавшие отказываются принимать успокоительное или другие лекарства, убеждая себя в том, что в этом нет никакого смысла, поскольку они не имеют стремления к жизни.
Если очевидно, что воспоминания об образе ушедшего человека не причиняют ему дополнительных страданий, и он желает говорить об этом, нужно обязательно его внимательно выслушать, не вставляя никаких дополнительных реплик, кроме подтверждений того, что он понят и его эмоции близки для других. Не следует такого человека оставлять наедине. Будет намного лучше, если с ним изъявят желание остаться некоторые друзья или близкие родственники.
На многих людей позитивное , их присутствие уже само по себе вызывает теплые чувства, а непосредственность заставляет забывать обо все, даже самых сложных и грустных моментах. Однако, следует учесть, что убитый горем человек может не контролировать себя, а значит, способен расплакаться в присутствии детей, что может неблагоприятно сказаться на их психическом здоровье. Кроме того, дети очень чутко улавливают настроение взрослых.
Если переживающий горе человек , это не значит, что ему нужно преподнести подарок в виде дополнительного питомца. Реакция может быть не вполне предсказуемой. Но в то же время не исключено, что он сможет немного отвлечься при виде его любимых рубок или морских свинок.
К слову, реакция людей, потерявших питомца, который уже успел стать полноправным не одинакова. Одни стремятся тут же приобрести похожего о всем параметрам зверька на предыдущее умершее животное. Другие напротив, предпочитают животных других мастей, чтобы они не напоминали о трагедии. Третья категория людей вообще не считают правильным приобретать животное после пережитого горя, поскольку не уверенны, что смогут пережить утрату нового питомца.
Люди настолько склонны к переживаниям, что порой бывает намного легче попытаться успокоить своего друга, чем справиться с собственными эмоциями. Родители постоянно переживают по поводу поведения своих детей, взрослые дети тревожатся здоровьем немолодых родителей, каждый человек в свою очередь, от мала до велика, переживает по поводу предстоящих событий. Так школьник волнуется при виде строгого экзаменатора, работник фирмы обеспокоен, назначат ли его руководить отделом, аспирант всю ночь перебирает в мыслях возможные события предстоящей защиты диссертации.
Разумеется, волнение никоем образом не сказывается позитивно на ситуациях, которые его взывают. Напротив, в период волнения человек растрачивает колоссальные запасы сил и энергии, которые можно было бы применить в нужном направлении. Так, студенту прилив волнения не позволяет вспомнить формулу, которую он зубрил всю ночь, а самый усердный работник компании не отваживается на серьезный разговор с начальником по поводу повышения оклада. Получается, что волнение способно наносить удары в самые ответственные моменты, успешно проваливая все задуманные людьми планы.
Можно ли найти подходящие слова, чтобы успокоить взволнованного друга или родного человека? Это довольно ответственная миссия, требующая осторожности, внимательности и чуткости. Большинство людей , когда пытаются вмешиваться в их жизнь и диктовать свои правила. Любой совет они могут воспринять, как вмешательство «не в свое дело». В некоторых случаях такая поддержка может вызвать следующую реакцию: «Ты совсем не разбираешься в таких вопросах, потому и не понимаешь моего волнения!» Важно предварительно спросить у человека, нужна ли ему помощь. Если он расположен откровенно говорить о причинах волнения, можно в более привлекательной для него форме разобрать ситуацию по деталям.
Для обладателя чувства юмора подойдет вариант, когда он может представить себе своего строго начальника или преподавателя в неприглядном виде, например, с зелеными волосами или в смешной одежде. Но главное, не переборщить, чтобы студент, вспоминая шутки, не разразился смехом в самый неподходящий момент. Если человек не склонен к шуткам, можно ободрить его тем, что с его способностями и интеллектом он обязательно всего добьется. При этом психологи не рекомендуют употреблять в речи частицу «не », а так же не напоминать слово «волнение ».
Главное — обязательно дать человеку выговориться. Не стоит бояться потока откровений и впадать в панику: никто не требует от тебя бурной деятельности и немедленного решения всех проблем. Вопросы, советы и вселенские мудрости тоже лучше оставить на потом: на этом этапе человеку нужно просто знать, что он не один, что его слышат, ему искренне сочувствуют.
Выслушать не означает замереть истуканом и молчать до самого окончания монолога. Такое поведение скорее напоминает безразличие. Проявлять« признаки жизни» можно и даже нужно, чтобы утешить близкого человека: произносить« Да», «Я тебя понимаю», иногда повторять слова или фразы, которые показались ключевыми, — все это покажет, что тебе действительно не все равно. А заодно поможет собраться с мыслями: и собеседнику, и, кстати говоря, тебе самой.
Существует простейший набор жестов в помощь сочувствующим. Открытая поза(без скрещенных на груди рук), слегка склоненная голова(желательно на одном уровне с головой того человека, которого ты слушаешь), понимающие кивки, одобрительное хмыканье в такт разговору и раскрытые ладони подсознательно воспринимаются как знак внимания и участия. Когда речь идет о близком человеке, с которым ты привыкла поддерживать телесный контакт, не помешают успокаивающие касания, поглаживания. Если говорящий впадает в истерику, а такое тоже нередко случается, то один из вариантов успокоить его — крепко обнять. Этим ты как бы сообщишь ему: я рядом, я тебя принимаю, ты в безопасности.
С малознакомыми людьми в отношении телесного контакта лучше не экспериментировать: во‑первых,
ты сама можешь почувствовать себя неловко; во‑вторых,
человека с жестким личным пространством такое поведение может оттолкнуть. Также стоит быть очень аккуратной,
если перед тобой жертва физического насилия.
Нельзя зацикливаться на стрессе, считают многие из нас. «Возьми себя в руки!», «Найди повод для радости» — вот стандартный набор фраз, который вбивает в наши головы культура глобального позитива и легкости бытия. Увы, все эти установки в 90 случаях из 100 дают обратный эффект и совсем не помогают утешить человека словами. Свято уверовав в то, что надо во всем искать плюсы, мы учимся не работать над проблемой, а заваливать ее массой условно положительных переживаний. В результате проблема никуда не исчезает, а возвратиться к ней и попробовать решить с каждым днем становится все труднее и труднее.
Если человек постоянно возвращается к одной и той же теме,
значит,
стресс все еще дает о себе знать. Позволь ему говорить столько,
сколько потребуется(при условии что ты сама выдержишь этот процесс). Видишь,
что стало легче? Отлично. Можно потихоньку менять тему.
Какими словами утешить человека? Зачастую попавший в беду чувствует себя социальным изгоем — ему кажется, что его несчастья уникальны и никому нет дела до его переживаний. Фраза« Могу ли я чем-нибудь помочь?» кажется банальной и пресной, но тем не менее именно она показывает твою готовность разделить проблему и оказаться в одной лодке с потерпевшим. А еще лучше предлагать что-то конкретное: «Хочешь, я приеду к тебе прямо сейчас и мы все обсудим?», «Диктуй список необходимого — привезу в течение дня», «Сейчас обзвоню всех знакомых юристов(врачей, психологов), может, они что посоветуют» или просто« Приезжай в любое время». И даже если ответом станет раздраженное бурчание в стиле« Не надо, сама разберусь», само желание помочь окажет положительный эффект.
Помощь стоит предлагать только в том случае,
если ты действительно готова к подвигам,
трате времени,
денег и эмоций. Не переоценивай свои силы,
обещая то,
что не в силах сделать,
в итоге получится только хуже.
Уверения типа« Не трогай меня, отстань, я хочу побыть одна» зачастую говорят не столько о желании справиться с ситуацией в одиночку, сколько о чрезмерной одержимости проблемой и, к сожалению, состоянии, близком к панике. Поэтому оставлять в покое надолго категорически не рекомендуется. Разве что на крайне ограниченный промежуток времени, при этом находясь недалеко и держа руку на пульсе.
Нередко настроение«
уйти в себя» провоцирует чрезмерное любопытство окружающих,
иногда даже совсем не близких,
их избыточную жалость,
покровительственное отношение. Это никому не нравится. Поэтому,
когда видишь перед собой кого-то именно в таком состоянии,
тебе следует умерить уровень своих переживаний и сочувствия(хотя бы внешний) и дать понять,
что ты не собираешься учить его жизни или давить авторитетом,
но при этом искренне хочешь помочь.
Мы привыкли считать, что женщина — существо эмоционально неустойчивое и всегда склонна к истерической реакции, а мужчина силен и стоек по умолчанию, поэтому способен справиться со стрессом в одиночку. Однако это не совсем верно.
Последние исследования ученых показывают, что социально изолированный мужчина гораздо хуже переносит стресс, чем женщина, оставленная наедине с собой: он более склонен к уходу в себя и депрессии(а у девушек в форс-мажорных ситуациях даже иммунитет возрастает!). И та проблема, которую мы, эмоциональные, переживем и все-таки забудем, еще долго может терзать мужской мозг. Психологи полагают, что подобная затянувшаяся реакция — следствие того, что мальчиков с детства приучают молчать и больше следить за своим реноме, чем за состоянием психологического комфорта.
Мужчина нуждается в утешении, однако принесут его скорее действия, чем слова. Как утешить любимого человека? Твой приезд, вкусный ужин, ненавязчивая попытка растормошить подействуют гораздо лучше словесных признаний. Кроме того, активное поведение кого-то рядом приводит мужчин в себя. А еще дай понять, что ему не помешает выговориться и ты не видишь в этом ничего страшного.
Иногда мы настолько увлекаемся спасением утопающих, что это становится уже навязчивой идеей. Чему, кстати, потворствует и сам потерпевший: привыкнув к твоей готовности выслушать, он, сам того не понимая, превращается в твоего личного энергетического вампирчика и начинает сбрасывать все негативные эмоции на твои хрупкие плечи. Если это продолжается слишком долго, вскоре ты сама будешь нуждаться в помощи.
Кстати, для некоторых людей возможность помогать кому-либо превращается в способ уйти от собственных проблем. Такое допускать категорически не стоит — рано или поздно есть риск самой прийти к полноценному нервному срыву.
Если после долгих и,
как тебе кажется,
терапевтических разговоров ты чувствуешь себя выжатой как лимон,
появляются усталость,
нарушения сна,
раздражительность — стоит немного притормозить. В таком состоянии ты вряд ли кому-нибудь поможешь,
а вот себе навредишь запросто.
У нас любят применять диагноз« депрессия» по поводу и без. И хотя диагностировать это заболевание может только специалист, есть все же общие признаки, при проявлении которых нужно срочно обращаться за квалифицированной помощью. Это:
Апатия, грусть, преобладание плохого настроения;
Упадок сил, двигательная заторможенность или, наоборот, нервная суетливость;
Замедление речи, длительные паузы, застывания на месте;
Снижение концентрации внимания;
Потеря интереса к привычно радостным вещам и событиям;
Потеря аппетита;
Бессонница;
Снижение сексуального влечения.
Хотя бы пара симптомов из перечисленного — и тебе действительно стоит подыскать для пострадавшего хорошего психотерапевта.
Текст: Дарья Зеленцова
